By À part si vous êtes particulièrement mauvais, pas de raison que ça se passe mal. Restez naturel, n’essayez pas d’être à tout prix drôle ou original dès votre arrivée. Au mieux, ça les fera timidement sourire, dans le pire des cas, vous ferez un bide !
1 – On se tient droit et on pose les mains sur la table – T’as perdu tes bras à la guerre ?
Cela permet de se tenir plus droit et d’éviter d’avoir l’air d’un pantin désarticulé. Les coudes sur la table, vous vous êtes cru où ? Ça c’est cooking faux pas ! Pour ceux qui ne savent pas quoi faire de leurs mains, ne vous sentez pas obligés de laisser libre cours à vos talents artistiques en réalisant des petites sculptures en mie de pain !
2 – On attend le maître de maison avant de commencer son assiette – C’est qui le Patron ?
Vous avez faim ? Croyez-moi, lui aussi ! Pas qu’il n’ait pas confiance en les goûts de sa progéniture, mais il ne sait pas vraiment qui va traverser le seuil de la porte avant d’entrapercevoir votre joli minois et d’entendre vos premiers mots. Et l’angoisse, ça creuse ! Il doit garder en tête qu’il tient encore sa table et garde sa place de patriarche ou matriarche au sein de la famille.
3 – On ne passe pas le bras devant son voisin – Poussez-vous ! Excusez-moi !
C’est pas « pousse-toi d’là que j’m’y mette » mais presque ! On s’excuse gentiment et on demande à quelqu’un de plus près pour vous faire passer ce que vous souhaitez.
4 – On ne remplit pas son assiette – et paf ! Un bonne plâtrée Émile !
De nombreux parents apprécient avoir à table des personnes ayant bon appétit, ça les rassure quant à la qualité gustative de leur plat soigneusement préparé. Une petite quantité, c’est mieux. Imaginons que le plat soit gustativement égal à ceux que vous mangiez à la cantine ; au moins vous n’aurez pas à vous farcir une grosse assiette. En revanche, s’il vous a plu, en redemander flattera votre hôte, et là, vous gagnez des points.
5 – On ne mange pas la bouche ouverte et on ne parle pas la bouche pleine – On t’a jamais appris à manger la bouche fermée toi. J’ai l’impression d’être à côté d’un camion poubelle qui travaille !
Qu’on se le dise : personne n’a encore jamais été assez cruel au point d’avoir à subir le monstrueux spectacle de la mastication ! On n’a pas encore parlé des nuages de postillons ? Pour peu que vous soyez interloqué au cours d’une conversation, autant vous dire que le joli chemisier blanc de belle-maman sera foutu !
6 – On ne mange pas la bouche collée à son assiette – Il faut viser, c’est pas évident !
Logiquement, c’est la fourchette qui va à la bouche et pas le contraire. Si vous continuez j’imagine que c’est parce que vous ne vous êtes jamais vu le faire …telle une tortue qui étend son long cou pour laisser apparaître une belle mâchoire prognate. Pas sûre que belle-maman soit si fan de votre tenue primitive et animale à sa table.
7 – On prend de petites bouchées – petit à petit, molo l’asticot
La grosse pelle bien pleine qui arrive jusqu’à votre bouche ? Si vous pouvez éviter, ne vous privez pas ! Hormis le fait que ça vous donne l’air d’un rongeur aux joues remplies de noisettes, si on vous pose une question à ce moment-là, vous êtes foutu ! Ou vous parlez la bouche pleine (ref règle n°7, ça on a dit non !) ou bien vous attendez de finir de mastiquer pour répondre. Dans ce cas, ça risque d’être long, un gros blanc dans la conversation, et tout le monde assistera au spectacle flagrant de votre gloutonnerie !
8 – On ne met pas son couteau dans la bouche – on se prend pour un fakir ?
Et on ne le lèche pas non plus. Excepté le fait que vous pourriez vous blesser, ça ne se fait pas du tout. La raison ? C’est comme ça et puis c’est tout !
9 – On évite les bruits de succion – un coup de main peut-être ?
Ça dégoute et ça coupe l’appétit à tout le monde. On accepte bien cela de la grand-mère au bout de la table dont les années n’ont pas fait tomber que les cheveux… Mais vous, jeune et frais, vous n’avez aucune excuse. L’aspiration bruyante des résidus alimentaires coincés malencontreusement entre les dents, on en parle ?
10 – On ne sauce pas son assiette avec ses doigts – esponge Jacquouille !
Si vous pensez que rendre une assiette aussi propre que quand vous êtes arrivé est un bel hommage au dîner des beaux parents, vous vous mettez le doigt dans l’œil ! Car c’est en oubliant le moment où tout le monde vous a bien vu éponger votre assiette avec votre morceau de pain comme si vous faisiez la vaisselle ! Piquez un petit morceau de pain avec votre fourchette et faîtes le finement sans essuyer toute l’assiette. Ça sera plus élégant et passera inaperçu.
Loved by Kweezine
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